18 dic 2010

Aguante el negro Willy.

Hola soy Williams Rodríguez, pero todos me dicen negro o el negro Willy. Nací un 29 de febrero de 1988 en lo que ahora es Maldonado Nuevo, mi padre era ayudante de santa (un narcotraficante muy conocido de Maldonado) y mi mama es dueña de un casino en punta del este. A la edad de 12 años me fui con mi abuela a Lezica a por que mi papa se metió en líos con santa, nunca mas lo volví a ver. Pero un tipo que me trajo porro se parecía mucho a el.

A los 15 años me peleé con la vieja trola esa y le robe toda la plata y me compre una casa en el pinar (gue en realidad me gaste la plata en porro y me metí en una casa de prepo, aunque mi vecino de al lado dice que son 2 ramas y una chapa. Pero bien que me manguea porro el pelotudo ese, debe ser un gil, siempre con la computadora y remera de nirvana. Conseguí trabajo de changuita, haciendo changas en casas y pidiendo sostenerme el faso, también pungueo cosas sin dueño como el cable de UTE y la casa de mi vecino del frente. Pero no me gusta robar, aunque menos me gusta estar de cara.

Ahora además del trabajo y de la marihuana estoy con la actividad política con mi partido por la legalización de la marihuana, apoyamos a cualquier candidato a presidente (es mas, los apoyamos a todos) y nos juntamos en la casa central a fumar porro y luchar contra la ilegalidad. Y drogarnos.

La otra ves me regalaron una computadora para el liceo (lugar donde voy aveces a drogarme y hacer que estudio) y me metí en eso de Facebook. Ahora quiero ser conocido para un día poder dejar mi legado en el mundo, para hacer conciencia y legalizarla.

14 dic 2010

diez cosas de sudafrica 2010



1) se demostro que holanda tiene la maldicion cebollita, siempre subcampeon, hasta que no cambie la camiseta nunca levantara una copa
2) el mejor analista del mundial : Pulpo Paul
3) el quinto de las eliminatorias sudamericana es el mejor de america
4) el piñe es yeta
5) las vuvucela apestan
6) addidas tiene que dejar de hacer las pelotas del mundial, que las haga penalty igual pero la habulani nunca mas
7) por primera ves el organizador del mundial quedo afuera en primera face
8) el campeon tambien
9) por mas que españa sea el 8vo campeon del mundo es pecho frio
10) ni kaka, ni canavaro, ni cristiano ronaldo, ni messi, ni ribery, ni annan ni nadie tiene tanto huevo como ejidio arevalo rios :D



12 dic 2010

Mala Cabeza

La otra vez en la radio de color estuve escuchando (por gracia de algún conductor hincha huevos que se quedo en los 90) aquel programa que conduce un pelado colorado que su unica gracia es tirar efectos de sonido (hoy cualquier niño con una xo podría hacer un programa asi).
el programa de el cual hablo es Malos Pensamientos y el conductor es el "Licenciado" (asi como yo soy doctor) Orlando Petinatti (así como que mi apellido es Hackinnen y viendo que lo unico compartimos con el lo de usurpar un titulo y cambiarnos el nombre me da miedo).
sobre el programa, dando una visión subjetiva por que un critico debe ser subjetivo por que no es una maquina, se puede decir que es el único programa de humor picaresco que no hace humor. y siendo un programa radial es como al pedo ya que no tenes la posibilidad de mostrar unas imágenes para atraer a 4 o 5 geropas a verte.
otra cuestión que hay que tener en cuenta sobre este programa es que claramente es un programa conducido por un tipo de derecha reaccionaria que llama a sus escuchas a pegarle al gobierno por cuanto tema afecte sus intereses de clase alta, ya sea desde pegarle a los trabajadores por hacer paro hasta "dar un servicio a la comunidad" avisando donde estan los inspectores de transito para que la gente los esquive y siga rompiendo cuanta regla hay de transito. en un país que es un problema pandemico tenemos un zar de la corrupción a la hora de manejar, cabe destacar que este conductor conduce una ferrari y que podría tener 5 o 6 autos mas con los monto que paga de multas.
otro problema de este programa es que esta hace mucho tiempo a aire y sigue siendo la misma estructura desde el primer día hasta ahora. solo falta esperar que en la nueva radio tenga la pedaleara y vuelva a hacer el único personaje que sabe hacer. Hércules, una forma de burla de un pequeño indigente que se hace poderoso, volvamos al concepto de pelado de derecha, como es pobre es mal educado ese es el concepto básico de dicho personaje.

para finalizar vamos como es la primera vez que hago una critica radial mediante este medio explicar el sistema de puntuación. se hará 5 categorías (Inicios, Creatividad, distensión, seriedad y producción) las puntuaciones van del -10 (totalmente inescrutable) hasta el 10 (excelencia máxima) y luego se sumaran todas las categorías para tener un total.

Inicios: 4
Creatividad: -8
Distensión: 1
Seriedad: -9
Producción: 1
total: -11

Sobredosis cumbia


Estoy a mitad de camino de lo que quiero ser y lo que detesto. Ya no se a donde voy ni a donde quiero ir. Recuerdo que hace poco quería una vida tranqui, normal, formal, formar una familia con la persona que… con mi ex pareja y tener la vida que muchos tienen, pero he madurado y se que tengo que buscar sueños mas fáciles de realizar. Por eso ahora lo único que quiero es ser un artista del carajo.

Pero aun sigo a mitad de camino, ósea no soy de leer muchos libros, nunca leí nada de Felisberto para atrás (sin contar los libros de literatura que me hacían leer en el liceo que me parecían una mierda), de echo me rechinan los cuentos que hablan de pueblitos europeos del siglo 12 o de una civilización PRE-romana. Simplemente prefiero un blog de un amigo que el quijote.

En mi cabeza convive el tipo que odia a Tinelli con el democrático, el de el pueblo tiene la razón con la gente es medio pelotuda.

Cada vez escribo mas de mí que de mis personajes y eso me asusta porque no tengo ganas de escribir mi diario intimo, si no una obra literaria de estas épocas. No soy un Realty show escrito, o capas que si y estoy a medio camino.

5 dic 2010

humor+socialismo+navidad=un nuevo cuento del dr.hackinnen

esto lo escribí el año pasado, lo encontré bobeando en facebook. la verdad que esta bueno
PD: camarada Noel, Sigo Esperando la revolución

Querido papa noel, santa claus, san nicolas o como carajo te llames:

Compañero noel, te pido en esta carta a ti que eres un barbudo rojo de los nuestros, que me traigas la revolución, un estado socialista, marxista-leninista-trotskista-gevarista-castrista-chavista-maoista-jujintaoista y todos los istas que vean que tienen que ver con la lucha de clases y la eliminación de la explotación y la plusvalía.
Ademas te pido la cabeza de algun burgues, si es posible con fritas y refresco mediano, sin lechuga por favor que al final no entro al parlamento (lamentable la campaña de la 5005). ¿ahora que pienso, la 5005 no es una vil copia de la 1001? ¿caneppa no sera arizmendi disfrazada? Perdon, las drogas me estan matando
por favor traeme este regalo, he sido buen niño este año, fui delegado 2 veces seguidas, fui a todas los congresos y tome la posición de la orgánica aunque nunca estuve de acuerdo con ella, rompí un 20% de vidrios menos de mcdonnals y no le pegue a ese joven blanco que repartía listas en la rambla y av.brazil.
Atentamente
DR.Hackinnen
PD: traeme también un N97, si me lo traes prometo poner la internacional de ringtone del celular

Tenia Argumentos


La escena se da entre una pareja de esas que están en proceso de dejar de serlo.
Esto es una buena forma de sacar de quicio a las mujeres que usan lugares comunes.

Chica: Tenemos que hablar
Chico: Si, de echo ya lo estamos haciendo
Chica: Ehh... si. bueno creo que estamos estancados en esta relación y necesitamos un tiempo.
Chico: Y cuanto tiempo decís que necesitas, 5 minutos, 1 hora, 2 semanas?
Chica: No se. Es que esto ya no es lo de antes
Chico: Nunca el pasado se parece al presente
Chica: Pero no se, para mi que no funcionamos. Osea quizás no sos vos soy yo.
Chico: A mi me gusta como sos y no me incomoda
Chica: Si pero no se. capas que es que sos muy bueno para mi.
Chico: Bueno salgo a matar una vieja, así dejo de ser bueno
Chica: Es que esto no da mas, y si probamos salir con otras personas
Chico: Pero si vos dos por tres salís con tus amigas.
Chica: Ta me canse. lo que quiero decirte es que te dejo, sos un vago, te pasas todo el día jugando a la play y con la guitarra.
Chico: ¿Ahh osea todo esto era por la play y la guitarra?
Chica: Bueno eso y que me gusta otra persona y ta. me voy
Chico: Abrígate que hace frió, a que hora volves.
Chica: No vuelvo mas, me voy, no te soporto, sos un idiota, estoy cansada de vos. andate a la puta que te pario
Chico: Mi mama es Escribana no Puta
Chica: TA! Te Podes callar.

y luego no hablaron mas, ella se fue y el no hablo por un largo tiempo mientras la espero un corto tiempo, luego lo llamo un amigo y se colgaron a hacer un campeonato de Pro Evolution y de ella se olvido. Al fin y al cabo todos los días se acaban parejas y no por eso vamos a caer en la depresión.

Esto se lo dedico a mis amigos que estan pasando mal de amores (a ellos y a ellas)

4 dic 2010

Lo raro es que metieran al vela preso por traficar cocaína



Cairo Herrera, Ibarretxe y Abigail Pereira estaban al pedo en una conocida disco del parque rodó. En eso cae el negro Willy medio drogo y le toca el pito a Abigail. Los seguriti lo echan muy cortésmente y siguen su trabajo.

Yo como siempre estaba cerca por que mi chica de ocasión quería un autógrafo de Cairo y yo quería tomarme una con Patxi, pero ese incidente me hizo alejarme, además que ellos se metieron a una VIP a la cual yo no tenía invitación (esta ves) y ta.

En esto siento que me llaman y quien era, claro quien mas, mi amigazo Jim Morrison Rodríguez, conocido en el boliche como el violaviejas, me regalo un vodka y me presento a su novia, una señora de 80 años y 200 apellidos.

Luego de eso mi último recuerdo era que el lehendakari vasco y un seguriti flaco me llevaban a rasta a un taxi. El taxista me pregunta a donde iba y yo le dije a la taberna de Moes.

Desde ese día vivo en Springfield y trabajo en la tienda de artículos para zurdos de Ned Flanders y ta. Parte de mi sueldo va en pagar las 2 millones de fichas que metió el taxi en el viaje.

1 dic 2010

El Callcenter de Dios


TM: Buenas Tardes, Soy Cesarnirvanero Hackinnen de Dios y Compania en que lo puedo ayudar,
CL: Hola, quisiera hablar con el cabrón de dios que me ha llegado un tsunami de sorpresa
TM: Bueno, déjeme verificar eso ¿ Podría decirme su nombre?
CL: Soy Francisco de los santos, pasarme con dios chaval.
TM: Un momento que voy a verificar lo que usted me dice. dígame donde le sucedió esto.
CL: en Australia. perdí a mi mujer y a mi hijo y quiero hablar con dios para que me compense.
TM: Un momento que lo verifico en el ordenador.
luego de un minuto y medio
TM: Si juan, le cuento lo que ha sucedido es que estados unidos hizo pruebas nucleares cerca y por eso ha sucedido el tsunami, no tiene nada que ver con causas divinas.
CL: que coño me dices, me llamo francisco sudaca idiota, y la culpa la tienen ustedes, los de dios, pero isa estamos que le echamos la culpa a los demás. dame con dios a si le digo unas puñeteras cosas y luego voy a hacer la porta infeliz.
TM: Señor, estoy trabajando, si no podemos mantener los buenos terminos tendremos que finalizar la llamada
CL: Bueno cuando me van a compensar por esto, aunque sea que me gane el 5 de oro coño.
TM: déjeme ver a ver si tiene puntos para un canje
2 minutos después
TM: Francisco, usted tiene 2000 puntos, usted puede canjearlo por encontrar 5 duros en la calle
CL: No, yo quiero ganar el 5 de oro
TM: bueno para eso necesita 60000 puntos y tienen 2000 nomas
CL: Bueno, antes que nada, hazme el canje
7 minutos después
TM: Francisco, usted tiene una deuda divina, usted engaño a su mujer con un travesti. si no paga esta deuda en un confesionario no podrá hacer el canje
CL: Pero que gilipoyes. y eso por que
TM: No se, si no sabe usted
CL: Esta bien, engañe a mi mujer con una mina pero de ahí a que sea un travestí
TM: Dios lo ve todo y lo deja en la base de datos. hasta lo que usted no sabe
CL: y para confesarme tengo que ir si o si a la iglesia, es que estoy en irán y estoy lejos de una iglesia cristiana
TM: puede hacerla por teléfono, si usted desea lo derivo con un sacerdote
CL: bueno vale
TM: lo derivo con el centro de confesión que tenga muy buenas tardes (corta)
TM: el infierno si que es cruel (ni 5 seg)
TM: Buenas Tardes, Soy Cesarnirvanero Hackinnen de Dios y Compania en que lo puedo ayudar,