8 Hitos de irse de camping

cosas que te pasan todas las veses que van a camping

8 Perder cosas de las que llevas

Si te trajiste todo lo que llevastes no fuiste a acampar, desde cubiertos hasta ropa, celular e incluso reliquias que uno no sabe pa que mierda lleva a al campamento siempre se pierden en ese auguro negro que se genera en los camping, uno nunca sabe en que carpa dejo la remera que usa para cocinar o a quien mierda le presto el azúcar.

7 Dormir 1 o 2 horas apenas por la incomodidad

Esta linda la joda, acostarse re mamado a las 5 de la mañana, pero es imposible que el sol de las 7 y la rama que esta atravesada en la carpa hacen que te despiertes puteando a cara de perro y te metas de carrera al rió o mar que tengas cerca a apagar el fuego, total luego al mediodía te dormís en cualquier lado al sol y sos feliz

6 Resaca mas fuerte que en tu hogar

por motivos del puesto 7, mas que como estas en el mismo lugar que te quedas y no te cuidas del alcohol la resaca del otro dia es 10 veses mas cruel y ademas es mas dificil que se valla, pero como dije en el puesto 6, valla al curso natural de agua y se apaga el fuego

5 Lo que entro antes en la mochila hoy no entra

a pesar de lo que dice el puesto 8, lo que a la ida entro en los bolsos a la vuelta nunca entra, parece que tenes el doble de carga y que eso nunca entro ahí... al final te pones mas ropa para irte solamente para que la mochila de mierda cierre

4 Odiar los pajaritos

7 + 6 te hace que ese hermoso canto a la vida que son los pajaritos cantando sean un ruido muy doloroso y te gustaría agarrar y pegarles 5 tiros a cada uno de esos animales

3 Terminar Rojo, Rojito Quemado

uno llega a su casa, se saca la remera para bañarse y opa, ve que parece la bandera de la URSS, esta mas rojo que chaves y fidel juntos. y ese fuego te que quema internamente, parece que durmieras con Johnny de los 4 fantásticos y ni que hablar que serias el horror de tabare vazques en el cual en su pesadillas ve a alguien quemado como vos hablando por celular comiendo carne quemada y fumando 5 cigarros.


2 Llevar mas cosas de las que realmente usastes

este pantalón para que mierda lo lleve, y el pilot para que lo lleve y en que mierda pensaba cuando puse el cable usb del celular, para que llevo una consola de grabacion al camping, ni que hablar de esa camisa, para que mierda quiero camisa en un camping, esas y otras preguntas  te haces cuando desarmas las maletas y ves cosas que jamas usastes en el camping

1 odiar el baño del camping

no hay nada peor que el baño del camping, la ducha nunca esta a una temperatura potable, la higiene no abunda en los waterscloses, nunca ves un sorete en el espejo y siempre huele mal, pero es un mal necesario ir 2 o 3 veces a esa imundicia a contaminarla aun mas y decir ODIO EL BAÑO DE ESTE CAMPING

Toluca, nueva adiccion

Hola Gente, un amigo me paso un foro donde uno juega al rol haciendose ciudadano de un pais ficticio de america del sur (toluca) y tiene que jugar a ello. es adictivo
esta es la direccion http://toluca.activoforo.org

y mi biografia en el juego:
Cesar Hackinnen nació el 30 de julio de 1974 en una chacra de san jose, a 50km de mayo. nieto de inmigrantes soviéticos-finlandeses que se exilian huyendo del nazismo y el stalinismo. al igual que sus abuelos, sus padres vivieron de las tierras y apenas terminaron la primaria, a pesar de eso, la formación de Annikki Hackinnen en Marxismo y trotskismo era muy grande, siendo este uno de los mayores dirigentes de la corriente posadista de la UCR antes de la dictadura. lamentablemente a poco de instalarse la dictadura, un 10 de diciembre de 1976 Annikki es asesinado por la dictadura y Cesar se va con su familia primero para Venezuela y luego para Petrozavodsk en la URSS donde estudia en la escuela internacional donde de niño aprende a hablar Finlandes, Ruso, Español e Aleman como idiomas nativos, ademas de formarse en las ideas socialistas de la URSS. Luego en 1988 regresa a Toluca junto a su madre y terminar su estudio secundario en su país natal. un año después se une a la Juventud de la Unión Cívica haciendo actividades clandestinas muy hábiles para eludir la censura dictadura como pintar los muros con la frase "kansan ääni ei hiljaa mitään vihreää imperiumi" (la voz del pueblo no se callara ningun imperio verde). en 1992 entra a la facultad de derecho de la UDELAR, haciendo mas firme su militancia trotskista repartiendo volantes y llendo a varias reuniones secretas de la dirección de la UCR. en una de esas actividades es atacado por un grupo de neonazis del PTU, salvando su vida por un milagro pero que le deja una cicatriz en la cara que tiene hasta hoy.
Se recibe de doctor en leyes con la nueva constitución en 1996 siendo su tesis final una de las criticas lapidarias a esta. "Carta Magna: Imperialismo o Fascismo" donde critica por ejemplo el capitulo III donde deja sin derechos al 63% de la población según su interpretación.
divorciado 2 veces, 3 hijos, León de 10 años, Libertad de 4 años y Hugo de 1 año. Lidera la Corriente Posadista Internacional dentro de la UCR y es activista por el llamado de la asamblea constituyente para cambiar la injusta constitución.

Respuesta a pedido de tregua

Domingo 20 de febrero de 2011.


Visto que en esta ultima semana ustedes, los cupideenses han dado señales de buena voluntad y de apertura al pueblo Hackinnen y que su líder busca reponer los daños provocados en el pasado se ha resuelto



1) Aceptar el pedido de tregua y retirar nuestras tropas de su territorio hacia las fronteras establecidas antes del conflicto
2) Comenzar el proceso de negociación de la paz, que de nuestra parte esperemos que sea duradera.
3) Estar atento a que esto pueda ser una trampa y advertir que en caso de que ustedes rompan la tregua usaremos armamento de destrucción masiva
4) En caso de que cupido cumpla su contrato en este periodo el Dr. CN Hackinnen se compromete a reparar económicamente a cupido por los daños bélicos


Atentos a la respuesta de esta misiva lo saluda fría pero cordialmente

Dr. C.N. Hackinnen

Feliz día del tío

Tenemos un día de la madre, un día del padre, un día del niño que según cada padre si ligas o no regalo (yo deje de ligar a los 11L), el día de los abuelos y hasta el día de la secretaria (que bueno, algún ejecutivo dirá que es el día mas importante del año, picarones). Pero por mas que busques no hay un día para ese ser especial que es hermano de algún progenitor nuestro, alguno dirá por que merecen su día y consecuente regalo, bueno, aquí les dejo motivos.

Es la primera persona que en cuanto nos salen nuestros primeros pelos en las manos, nos enseña el 7A a pando. Y en la ciudad industrial nos lleva a cruzar las vías a verle la cara a dios. (Tío jodon)

Es la persona que mas nos jode con que tomemos clases de catequesis, nos hace orar antes de ingerir cualquier alimento y nos viene a buscar un domingo a las 6 de la mañana (cuando uno recién llega a casa, con suerte) para ser los primeros a llegar a misa o culto (según si la tía es católica o evangélica). (Tía religiosa, suele ser la mujer del tío jodon)

Es la persona que te banca la cabeza cuando estas tan borracho que no podes caer a tu casa, que habitualmente es a 2 cuadras de la casa de este tío, siempre hay un olor dulzón en la casa y el tío medio chino te dice si quieres fumar un cigarro de dudosa procedencia. Habitualmente esta de buen humor a no ser que la tía ande con el mes. El tío suele tener una planta que nos dice que no les digamos nada a papa y mama. (Tío rasta).

O sino el tío que vive con otro tío (tío mariposon), o el tío que te tocaba de chico, no mejor a ese no le regales mas, que en el concar le dice mariíta. O el tío que es más chico que uno (abuelos fiesteros).

 Por eso y por que los queres como son (bueno, al que te tocaba no) y por que son los mejores tíos del mundo, ve este domingo con un regalo y diles, feliz día del tío.

8 tips para tu perfil en Facebook

8 Citas Preferidas

Ejemplos de forma incorrecta:
*no se donde pinte
*las que salen a ultimo momento
*hace pila que no la pongo

En Facebook este espacio es para poner frases celebres que vallan con tu personalidad
Ejemplos correctos:
*"lo escencial es invicible a los ojos"
*"el socialismo es una necesidad de la vida"
*"dios es gay"

7 Nombre y Apellido

Esto es sencillo, te pregunta como te llamas

Correcto:
Cesar Garcia
Romina Gutierres
Ali Mohamed

Incorrecto:
Doctor Hackinnen
La Romy Piola
Ali De Peñarol
soiiiila Zooooooofi (a esta ultima hay que matarla)

6 Nombre para buscador

al reves del otro aca te pregunta apodo

correcto:
Dr Hackinnen
Dios
El Trosko Nirvanero
La Romy Piola
soiiiila Zooooooofi (aunque es correcto igual hay que matarla)

Incorrecto:

Cesar Garcia

Romina Gonzales

Osama Bin Laden (no te lo recomendaria al no ser que quieras dormir en pino)

5 Ideología Política:

acá Facebook te pregunta tu ideología, osea como te definís políticamente en corriente, vamos a hacer una explicación de varios ejemplos para que cada uno entienda

una ideología es por ejemplo
Socialista
Comunista
Trotskista
Marxista - Lenilista
Liberal
Social Demócrata
Demócrata Cristiano
Capitalista
Puse algunas por decir

Cosas que no son ideología pero no esta mal poner
Izquierda (ser de izquierda es algo muy amplio y no define a nadie en especial)
Derecha (exactamente lo mismo)
Democrático (no es ideología si no estilo de gobierno)
Batlista (definitivamente eso no marca nada)
Artigista (pregunten a la vertiente que es eso)

Ideología no es partido o sector Ejemplos Equivocados.
Partido Socialista (deberías poner socialista, marxista o socialdemócrata)
PCU (definitivamente eso no es una ideología y definitivamente tendrías que poner marxista lenilista o comunista)
Frente Amplio (eso claramente nunca puede ser una ideología)
Blanco (pone derecha aunque sea burgués de mierda)
Partido Popular (y por que no decir que sos franquista y santo remedio)

Cosas que definitivamente están MAL MAL MAL poner como ideologia:
Peñarol
Barça
Egocrata (con sus variantes en mi, solo en mi o eso)
Ninguna (para eso deja vació)
Dios (ideología, no religion)
Todos los políticos son chorros (mal mal mal)
Methal

4) Religión

debo admitir que yo no cumplo la regla con esto pero es que es muy dificil definirme religiosamente

Una religión puede ser:
Umbanda
Cristiano
Católico
Judío
Confucionista
Ateo
Agnóstico
En los Dioses Griegos (yo no juzgo, cada cual cree en lo que quiera)

Mi Caso:
Yo puse Materialismo Científico, que en realidad es una filosofía y no una religión pero es lo mas cerca de lo que yo creo

Que no es religión:
Creo en dios (si pero en cual)
Yo (vos no sos dios)
Nacional (eso no puede ser nunca una religión, ni siquiera es un cuadro de fútbol)
El Gordo de Zona Urbana (yo no juzgo pero tengo mis limites)

3 Trabajo:

sencillo, de que laburas

Ejemplo Correcto:
La Diaria - Repartidor - de diciembre de 2010 a la actualidad

Ejemplos Incorrectos:
Mundo - Dueño - de enero 1990 a la actualidad
Ningun lado - Nada - de enero 2000 a la actualidad
Espia Internacional - CIA - de junio 1973 a marzo 1985

2 Estudio

Ejemplos Correcto:
FING UdelaR - estudiando
Liceo 4 - Generacion 2009

Ejemplo no recomendable:
FING UdelaR - Generacion 2015 (no pongas algo que no sabes si va a pasar)

Claramente Incorrecto:
Univercidad de la calle - 1995
Nada de nada - estudiando

1 Acerca de ti

Ejemplo Correcto:


la gente dice que estoy loco, la verdad que no creo que sea tan asi, y el duende que viene siempre conmigo me dice que tampoco, y que los mate a todos

Soy terrible canario

Ejemplo Incorrecto:


Hola soy Juan Carlos Pelotudo, mido 1.75, soy de aries, me gusta la musica y quiero conocer meeeneeetas

Hoy cualquiera es como Dodo

Dodo vivía cerca de la juguetería, todos los días después de ir a la escuela, Dodo se quedaba mirando la vidriera, mirando los muñecos de Star Wars y del capitán paraguayo. Soñando con que un día jugaría con ellos. Su mamá no le compraba por que se gastaba todo el dinero en supermach y en el kini. Siempre le decía, si hoy gana el Getafe, cerrito y boca te compro algo, pero nunca ganaban.

Dodo iba todos los días a la escuela, bancandose las burlas esperando la hora que toque el timbre para ir a la vidriera de la juguetería, a ver los macacos de Star Wars y los autos de hotwils truchos.

 Todos los días a las dos de la tarde, la mama de Dodo terminar el pete al carnicero e iba a la juguetería a buscar a Dodo y le decía cuando gane cerrito te compro a yoda. Dodo miraba llorando como rocha le hacia el segundo gol a cerrito en el minuto 89 con 2 jugadores de mas, sabia que esa semana no tendría el juguete y que otra ves tendría que soportar a sus compañeritos diciéndole “Dodo cara de bobo”, “vos sos bobo Dodo”, “fue bobo maestra” y otras crueldades. Entonces sin parar de llorar tomo la decisión, voy a hacerme jugador de futbol para que a los niños no les falte su yoda y junto a Castolo, Macco, Ximeles, Minanda, Iouga y otros perros harían la delicias de la liga master.

tres puntos

sigo viendo todo pasar, las viejas recetas, los viejos estereotipos y las cosas que faltan.
espere mucho tiempo a que algo cambie pero nada cambio,
misma casa, mismos problemas.
nada parece ser distinto desde que se fue todo al carajo.
ese es el problema del 14 de febrero, son los días que uno nota mas la soledad.
se extraña el pasado, cuando uno tenia donde apoyarse.
hoy solo apago incendios con nafta barata.
hoy solo arreglo mis problemas con mucho alcohol y vacíos sin sentido.
pero el día después vuelve la normalidad y todo regresa
el 14,el incendio.  la soledad y la resaca de mierda que magnifica todo,
como el juez que te agarro con las manos en la masa.

repito, días así me hace falta alguien que me banque un poco,
pero ahora la ausencia es el problema.
y ya me aburrí de todo eso.

Declaracion de Guerra a Cupido

Sábado 12 de Febrero de 2011.
Presente

 Bajo esta misiva le comunicamos que hemos cortado toda relación diplomática con usted por lo cual despedimos a su embajador de nuestro territorio y repatriamos al nuestro, también dejamos de intercambiar comercialmente cualquiera de sus productos.
 Lo que nos ha llevado a tal desenlace es la mala calidad de sus productos (amor, cariño, pasión), el incumplimiento de su contrato (8 meses que no brinda dichos servicios) y la mala reputación que usted ha hecho sobre mi, por este motivo nos vemos obligado a destruirle, le declaramos la guerra que no parara hasta ver su imperio destruido y que otra persona maneje esos recursos de mejor manera

sin mas que hablar, lo veré en su tumba

Dr. C.N. Hackinnen

PD: ya tengo aliados para luchar contra usted , El 14 usted estara depuesto

los 8 mejores juegos de family game

el que no jugo la suficiente cantidad de horas como para quemar un transformador a estos juegos no tuvo infancia

8 Soccer

antes de que jugáramos al Pro evolution con Barcelona, Boca, Uruguay o con esos inventos como Nort London que luego gracias a un parche pasaban a ser Peñarol, mucho antes del Fifa 98 los juegos de fútbol que jugábamos tenían esta apariencia. la pelota nunca se mantenía en los pies de nadie y solo existía tirar o dar un pase y 5 equipos que apenas se diferenciaba por el color de remera (y de piel si elegís brasil) pero que valía lo mismo España que japón.

la verdad que este juego era una poronga pero como fue el primer juego de fútbol que tuve entra en este octavo puesto.

7 Robocop

este juego de robocop era uno de los mejores juegos de family por la cantidad de opciones en cuanto a armamento, mejoras y estilos, bastante completo para la epoca que hablamos, ademas que su soundtrack (esos tonitos raros que hacían los juegos de family que en algunos caso ni métrica tenían) era bastante decente. la verdad que de lo mejor de la época

6 Mortal Kombat

si hablamos de family (una vercion pirata y falsa del NES) tenemos que poner un juego pirata, como es el Mortal Kombat III (no confundir con MK3U) un juego de peleas truchazo donde por ejemplo nadie tiraba poderes y podías elegir a goro o shang tsung pero goro solo tiraba piñas con cualquiera de los 2 botones y el viejo se transformaba en todos sin control

5  Megaman

Megaman, un juego que ha sabido hacer que mi niñez tenga una ilucion extraña luego de pasar horas jugando con un niño japones robot. la verdad que el juego estaba muy bueno aunque bastante complicado. nunca lo pase
4 Batlle City

el mejor juego que te podia venir en un casette multijuegos y uno de los mejores para jugar multiplayer. objetivo, matar tanques y proteger el agula de abajo. por que, ni idea pero habia que hacerlo

3 Super Mario 3

este juego fue un lujo que me di cuando compre un casete de los caros (antes los casetes eran a, a+, b, c, c+, c++, d, exd) creciendo de cuanto mas letra mas caro y este era exd por que el casete era de mucha capacidad (2MB). pero era de los mejores juegos que podías pasar jugando horas hasta que reviente el trasformador. un lujo que valía la pena en 1994

2 TETRIS

a diferencia de los 6 anteriores este lo descubrí de grande, antes lo odiaba por que mi vieja jugaba mucho a este, pero luego descubrí por que. es adictivo y si bien hoy hay muchos tetris mas modernos y con modos raros y niveles exoticos, no hay como el tetris de family

1 GOAL 3

si no gozaste de goal 3 no tenes infancia. este juego era como la versión mas árcade de supercampeones aunque nada que ver con ese juego pero podías pasarte un buen rato tirando especiales y metiendola con arquero y todo. 

ahora espero que luego de este post busquen un emulador de family y se cuelguen con estos juegos, o busquen en la bolsa de transformadores quemados uno y se cuelgan directamente

saludos

Entre-vista

Reportero: hoy nos acompaña en “que al pedo que estamos, trereri terera” el multipremiado escritor de libros tan conocidos como “102 años de soledad” y “autobiografía no autorizada” el señor Hackinnen.

Cesarnirvanero: gue primero muchas gracias por la invitación Adalberto, es un placer esta en este programa, los escucho todas las tardes después de pulir mi pluma de oro y escribir algún gingle político para la campaña del manco. Por supuesto sin olvidar de interactuar en el facebook con mis admiradores.

R: bueno, agradezco que nos hagas un hueco en tu ajetreada vida. Cuéntanos, como es que te convertiste en escritor

C: te cuento Adalberto, estaba con la guitarrita intentando sacar un tema de limp bizkit y en ese momento me di cuenta que no podía ser músico, frustrado fui a lo de benito Camacho y le dije que hago no sirvo para nada. El me dijo a protestarle a la FIFA y cuando le escribía una carta al señor Blatter me di cuenta que ando volando en esto.

R: ahí va, que interesante y es verdad que el primer libro demoro 5 años en ser terminado.

C: si es verdad, es que lo escribí con un celular y es difícil escribir con doce botones.

R: y es verdad que el gobierno de ese momento lo censuro por antipatriota

C: no eso no es verdad. El gobierno me acuso de anti patriota pero por que pensaron que yo había escrito “el Uruguay es una reverenda mierda, ojala nos invadan los argentinos” pero ese libro lo escribió mi amigo patricio rey.

R: ahora que usted lo menciona, tiene muchos amigos escritores.

C: no muchos, patricio rey, Charly Good, Paco Gerlo y Dodomira pero ta, en realidad la mayoría me envidia por que no ganaron tanta plata como yo y eso que yo solo gane 20 dólares mas que ellos y por que supe vender mi libro en Japón que lo compran como una reliquia por que aya no existen mas los libros por que tienen maquinas que almacenan como si fueran libros, están muy buenas, mi amigo Yokomoto Oozora me regalo uno pero no entiendo una mierda por que esta todo en ponja y ta… es una poronga pero ta. No viene al tema

R: es verdad, y que opinas de el nuevo escritor Pompa Borges

C: es el futuro de la pluma nacional, el próximo Benedetti, capas que sea reconocido en el mundo y todo, pero ojo, de a poco, primero tiene que publicar un libro en argentina y luego de a poco ganarse el mercado latinoamericano, y siempre que sale un escritor latinoamericano viene un gaita a reivindicarlo y ahí se hace un best seller… no fue mi camino pero es el mas fácil y el que yo recomiendo.

R: ya que se refiere que no fue su camino, cuéntenos como fue el suyo.

C: el mío fue de casualidad, como saben escribí el cuento “mama tiene pito gordo” en mi cuarto libro “que, todavía me seguís leyendo” y justo lo lee el señor Walter Mozzawe, un ex pornstar y productor de películas para adultos que me pidió los derechos para filmar una película transex con la nueva estrella del transes Monik Perpetúa, pero cuando se empezó a rodar se dieron cuenta que la película podía ser mas profundizada y contaron la historia de mama pene y como llego a eso. La películas gana 12 oscars, incluido el Oscar Magurno, entonces el publico norteamericano quería consumir mis obras, pero como escribía en español tuvieron que traducirme, así que comencé a hacerme conocido en aquel país y a escribir cuentos en ingles como “fuck mom and dad” o “fress princes of Spartan”, éxitos en el reino unido y Finlandia. Incluso mi primo lejano mika me felicito mucho, contándome como lo Leia en la meta mientras esperaba a que llegue el alemán segundón ese.

R: ahí va, algo nos dijo el en su cuarta visita al país cuando corrió un mercedes en el autodromo el pinar, y hablando de tu primo lejano, ¿Qué pensas de la situación de yakaipe?

C: como todos saben creo que es un tema político entupido el que yakaipe siga perteneciendo a argentina y que deben tener mas autonomía

R: ¿y vos sos autonomista?

C: más o menos, dependo mucho de mi perro

R: que lindo, de seguro lo alimentas con pechoboy

Locutor: Pechoboy comida para perros con nutrientes lmtal y kkp2 para que su perro sea fuerte sano y juegue en naciomal. Pechoboy, su perro mas sano y usted mas pobre.

C: por supuesto, el come como un animal, siempre come pechoboy así que esta bolsa viene muy bien, y si, odio que me encasillen con la campaña contra la discriminación del arbusto.

R: ¿y como ves a peñarol?

C: como lo dije mientras los jugadores no sientan la camiseta no vamos a llegar a nada, igual me gusta mucho el 5 y el 10 a pesar de su edad es un gran pilar para el equipo, me hace acordar mucho al profe.

R: ¿entonces welcome va a ganar el campeonato?

C: por supuesto no me queda la menor duda, aparte no seria la primera vez que le ganamos a goes la final.

R: y bueno para ir terminando, sabemos que usted es una persona ocupada, cuando va a salir su último libro

C: supongo que para enero del año que viene que hay sol y a el le gusta salir mas en verano, pero ta. En esa época estará en la vidriera mi décimo libro “para que me case con la modelo trola que no tiene cerebro y que me saco la mitad del dinero” y como siempre se agotara en menos de una semana

R: Muchas gracias por venir

C: no muchas de nada y gracias por la invitación

R: reportero, bueno así pasaba Cesarnirvanero Hakinnen por el programa, ahora los dejo con María que tiene la receta de la torta de porro.

Respuestas Simples a preguntas complicadas

rajko purovic, jugadoraso

¿Quién soy yo?
ni idea, lo que es seguro es que no sos yo.

¿Qué soy yo?
Sos un ser humano que hace preguntas

¿Por qué vivo?
por que aun no te pegastes un tiro, no te enfermastes gravemente y por que te alimentas bien

¿Qué son el Bien y el Mal?
son como el chui, nadie sabe la frontera

¿Cómo pensamos?
sencillo, si no sos ricardo fort o pettinati es algo natural en ti


¿Que viene después de la muerte?
El entierro (no se puede ser original todo el dia)

¿Dios existe?
yo que se

¿por que no se puede volver atrás?
por que en la vida no existe el botón control z

¿Donde esta el paraíso?
Establecimiento Juanico, canelones

¿Y donde esta el infierno?
en estados unidos, seguro

¿cuando pasa el 7e8r?
el 7e8r nunca pasa, es una leyenda suburbana


¿Dónde ocultó el dinero robado?
En la recalcada concha de tu hermana

las 8 cosas que más me molestan

introducción:
el top 8 fue un espacio en el que junto a la gente de no estamos solos ordenamos distintos hit de mayor a menor siempre con la seriedad que nos caracteriza (o sea ninguna).
Ahora que no está más entre nosotros ése programa no me queda más remedio que poner los hitos aquí donde tendrán un poco más de repercusión.

8 las personas que siguen sentada en el asiento contiguo al tuyo cuando el bondi está vació

si el ómnibus tiene pila de asientos libres para estar solo y no te conozco por que no te mueves, no ves que no está bueno estar tan pegado, acaso quieres algo de mi. Por dios que molesta esa gente,

7 los mensajes de promoción de manaña

por suerte mi actual compañía de telefonía la de todos los uruguayos no acostumbra a hacerlo avitualmente pero cuando lo hace me jode y nunca me sirve.
Para que quiero mandar muchos mensajes para ganar un lcd si por lo que gasto me lo compro y hasta me aseguro de tenerlo o para que quiero 2x1 pal cine si las pocas veces que voy al cine lo hago solo

6 los religiosos hablandome de dios

no gracias es mi primera respuesta, luego ante su incomoda insistencia les hablo de que soy marxista y que la religión es el opio de las masas y a lo que como todo ignorante no entienden de mi desinterez los mando a la puta que los parió y pongo cristo te odia del cuarteto de nos

5 los que venden perfumes truchos

no tengo nada contra los que trabajan de eso, yo labure en algo que jodia a las personas por 2 pesos y los entiendo pero la verdad es muy irritante estar caminando y que te atomicen con venderte un Pholo o un Arnanai o esas copias. aparte odio el perfume y me pone mal los olores de perfume.

4 la gente que se la da de creativos por que tienen un blog

nene, si realmente fueras ocurrente guionarias un programa de radio o trabajarías en una agencia de publicidad, no estarías gastando 20 dolares anuales manteniendo un dominio .net y esperando a que llegues a hacer 10 dolares de publicidad para cobrar algo que no te lleve a pique (recorda que hace 5 años que tenes el blog y recién hiciste 0.99 dolares), no esta mal que así sea, yo de echo para algo tengo este espacio pero ni en pedo lo lleno de publicidad ni le pongo un dominio .net, pero no te hagas el groso critico de publicidad por que el que hace lo que criticas ni entra a tu blog.
maduren, es gratis.

3 los periodistas que hacen preguntas chotas

"¿che y por que se te dio por pintar este mural?"
Mijo, me estas jodiendo, te pensas que por que tengo 22 años soy pelotudo o acaso fue lo mas inteligente que se te ocurrio.

Hablando de preguntas bobas, no hay nada que me moleste mas que cuando alguien hace o una pregunta obia o estupida solo por llenar un espacio en televicion. se supone que pediodismo se estudia y hay un proceso de produccion y de investigacion antes de la pregunta, pues muchos pediodistas lo ignoran.

2 Ricardo fort

hola, soy estúpido,falso, un sorete mal cagado y me la como a escondida pero como estoy lleno de guita me tienen que amar y obedecer. esto simboliza este idiota de mierda.


1 los choferes que escuchan malos pensamientos a todo trapo

vo gente entiendan que ese programa  es retrogrado pero si les gusta ta... ahora no me obligues a escucharlo y menos a un volumen que ni con auriculares lo tapo. media pila pago 29 pesos por mas de una hora de tortura, no seas malo

Sexo, drogas y cumbia villera

El sapo y su compañero de andanzas el estalone habían pegado su mayor golpe delictivo… robaron un local de cobranza un día que vencían casi todas las facturas y la gente hacia giros. Se llevaron la hermosa cantidad de 123.215 pesos con 50 centésimos y como toda plata mal habida Abia que quemarla rápido, así que el asentamiento de la humedad estaba de fiesta, sobre todo el salchichón negro, que atendía la boca de pasta base y también don Antonio, que les vendió 2 damajuanas de vino lija

El sapo y el estalone preparaban la choza para recibir a toda la planchada, el yoni, el maicol, el Willy, el negro Carlos, el maxi quemavieja, el chorizo y el Manchester. Además que venían las mismas trolas de siempre, la yenni, la yami, la negra y la puta de la Hume. Eso tenia pinta de terrible fiesta, incluso los guachines contrataron a la plebe para que tocara en su fiesta, incluso llegaron a llamar al peluca para que valla, pero no atendió nadie en la casa… los gurices dicen que era de la resaca que tenia el tipo por recibir a hierro en la casa, se quería matar decían los planchas.

2 horas antes de que empiece la fiestonga el sapo y el estalone se pelearon por que los dos querían que la yenni les chupe la pija y como ningunos de los 2 cedían se enfrentaron a chumbos y el sapo termino quemando a estalone y la fiesta se suspendió (mas no así el pete de la yenni). Al día el hermano del estalone, el baby le prende fuego las chapas. Al caer la policía a socorrer a las victimas del fuego se enteran de todo lo que hizo Damian Sosa alias el sapo y lo llevan a la seccional. Como es de suponer, la historia de este individuo término muy mal, perdió la plata en sobornar a los rasti y luego de matar al baby por pendejo puto termina en la cárcel. Donde es encerrado con el negro tome, que hacia 2 años que no tenía relaciones y el pobre sapo se tuvo que comer el garrón.